【松下幸之助翁が語る日々の言葉】 新潟県三条市リフォーム専門店遠藤組

19:52
スパイラルアップ社の栗本部長さんから
例によって「松下幸之助の言葉」のメールが送られてきました。
ご紹介します。

【松下幸之助翁が語る日々の言葉】
『生きる知恵:仕事のヒント』

四月の言葉
『決断』
いろいろな人の助言を求めることは大切だが、
最後の決断、決定は自分でしなければならない。

『若者の心得』
修業時代の若い人たちは、
職場の選び方にもむしろ困難な部署を選ぶくらいの心意気がほしい。


松下幸之助一日一話
『4月17日 人をひきつける魅力を持つ』
指導者にとって、きわめて望ましいことは、人をひきつける魅力を持つということだと思う。

指導者に「この人のためには……」と感じさせるような魅力があれば、期せずして人が集まり、またその下で懸命に働くということにもなろう。

もっともそうは言っても、そうした魅力的な人柄というものはある程度先天的な面もあって、だれもが身につけることはむずかしいかもしれない。

しかし、人情の機微に通じるとか、人を大事にするとかいったことも、努力次第で一つの魅力ともなろう。

いずれにしても指導者は“ひきつける魅力”の大切さを知り、そういうものを養い高めていくことが望ましいと思う。
 
四月の言葉
『夢、希望』
希望を失うな、明日の夢を持て。
夢を持つということが、人生においてどんな大切なことか。

『商売の基本』
良い品を適正に安く、この基本に徹すれば商売は楽。
徹するのは難しいが徹しなければならない。

松下幸之助一日一話
『4月24日 心が通った商売』

商売というものは、形の上だけで見れば、品物を売って代金をいただくということですが、それでは自動販売機と変わりません。

そこにやはり買っていただいてありがたい、という感謝の気持、お客さまが大事、といった気持を持つことが、商売本来のあり方だと思います。

よく昔の商人は「お客さまの家の方には足を向けて寝ない」というほどの感謝の気持で客に接したと言います。

そうすると、そういうものがおのずと客にも伝わり、同じ品物で
もあの店で買おうということになって、両者の心が通い、社会全体が潤いのあるものになってきます。

私は商売にも“物心一如”ということがきわめて大切だと思うのです。

四月の言葉
『夢と希望』
希望を失うな、明日にを持て。
夢を持つということが、人生においてどんなに大切なことか。

『商売の基本』
良い品を適正に安く、この基本に徹すれば商売は楽
徹するのは難しいが徹しなければならない。

『松下幸之助一日一話
知識を活用する訓練

松下政経塾には、優秀な先生方に講師として来てもらうわけですが、
普通の学校のような授業はやらない。

まず、学生が質問をしてそれを先生に答えてもらう形式をとる。
質問するものがなかったら、先生は何も言ってくれないというようにしたいんです。

質問をするためには疑問を持たなければならない。
疑問を持つに至るまでの勉強は自分でやらなければならないというわけです。

つまり、知識を与えるのではなく、持っている知識を活用する能力を育てていく訓練を重ねて自分の考えを堂々と主張できるような人間になってもらいたいという願いを持っているのです。

以上、栗本部長からのメールです。
忙しい人なのにいつも勉強されているんですね。
頭が下がります。

感動レポート 「鏡の法則」
※是非、読んでみてください!
遠藤和秀






部下育成の3つの形態

09:35
現在、管理者の研修を受けています。

チョットご紹介と自分の復習の意味で書かせてもらいます。

部下育成の3つの形態
?OJTとは 
On the Job Trining 仕事を通して行う教育訓練(職場は教育の宝庫)
OJTの定義 
上司・管理職が部下に対して、教育を目的に職場生活と仕事の場面を活かして個々の性格・レベル・能力に合わせて、必要な能力・技術知識を計画的・随時的・継続的に訓練・アドバイス・指導・支援・注意・コーチング・アセスメント(評価)などの方法で指導育成すること。

効果的なやり方→部下に信頼されること

OJTは日常業務遂行過程や、管理行動の場で意識的に行うのが原則

効果的な例
・個人面談・朝礼・終礼・ミーティング・指示命令・キャリアプランを一緒に作る 躾・電話対応・クレーム対応
・職場の読書会・勉強会・研究発表・良かったら褒める・やって見せる。やらせる

?OffJTとは・
OJTを効果的・効率的に支援する為の他流試合(世の中は広い)

?自己啓発とは
自分の知識を高めたり、潜在能力の開発
OJTの基本は部下との信頼関係






ポイントの発行対象となるエコリフォーム 新潟県三条市 外回りリフォーム専門店遠藤組

13:37

エコリフォーム

ポイントの発行対象となるエコリフォーム

窓の断熱改修

改修後の窓が、省エネ基準(平成11年基準)に規定する断熱性能に適合するように行う、次のいずれかの断熱改修が対象となります。
ただし、使用する建材は住宅エコポイント事務局に登録されたものが対象となります。

詳しくはこちら   トステムホームページ

 外壁、屋根・天井又は床の断熱改修

改修後の外壁、屋根・天井又は床の部位ごとに、一定の量の断熱材(ノンフロンのものに限る)を用いる断熱改修を対象とします。ただし、使用する建材は熱伝導率など断熱性能が確認された断熱材で、住宅エコポイント事務局に登録されたものが対象となります※。

※JISA9504、JISA9511、JISA9521、JISA9526、JISA9523、JISA5905に適合している認証をうけていることや、それと同等の性能を有することが証明されていることなどが要件となります。

詳しくはこちら

感動レポート 「鏡の法則」
※是非、読んでみてください!
遠藤和秀


OJTの定義

13:09
OJTの定義について

上司・管理職が部下に対して教育を目的に、職場生活と仕事の場面を活用して、個々の性格・レベル・能力に合わせて、仕事に必要な能力・技術・知識を計画的・随時的・継続的に、訓練・指導・支援・注意・コーチング・アドバイス・アセスメント(評価)等の方法で指導育成することである。

OJTの具体的手順

1.OJTの方針、目標を明確化する
2.OJTの求めるものを明確にする
3.内容を決める
4.方法を決める
5.実行計画書を作成する
6.実行する
7.差異分析を行う
8.反省、評価する
9.次のOTJに生かす

新潟県三条市リフォーム専門店遠藤組 能力開発

12:32

部下育成・指導について

能力開発は大きく、教育訓練と自己啓発に分けることが来ます。教育訓練は仕事を通しての教育訓練のOJTと、仕事を離れての教育訓練のOff−JTがあります。
自己啓発とは部下の自らが各種資格の取得、通信教育の受講などによって能力を開発することです。
一般的にOJTとOffJTの割合は90%対10%と言われていることから、職場は教育の宝庫ということが出来ます。
効果的な教育訓練を行い、学習する組織を作っていくためには、上司側の指導のポイントとして「愛の実力」が必要になり、部下の学習意欲として「意志の力」が必要になってきます。



感動レポート 「鏡の法則」
※是非、読んでみてください!
遠藤和秀


公開例会

01:35
今日、ユニゾンプラザで行われた新潟経営研究会の公開例会に参加してきました。
5時間のセミナーです。講師は昨年受けたビジネススクールの担当だった古永講師です。
価格を売るな価値を売れ。ということで価値ある商品、サービスを見つけるヒント。
私達、零細企業が進むべき道を示唆していただきました。

坪谷君と二人で行って来ました。坪谷君の感想はどうかな?

研修は仕事です

09:08
昨日、スキークラブの総会に出席、懇親会ではちょっと飲みすぎ。
今日は新潟経営研究会のセミナー(公開例会)に坪谷君と参加です。
明日はR.Cのクリーン大作戦(清掃)に参加です。
アレコレ調子こいて出まくるのは良いんですが、女房からは「あんた!研修とか付き合いばっかりしてないで、仕事しなさい!」と。
私は「研修は仕事です。付き合いも仕事の為です」と、堂々と小声で反論しました。
早く成果を出さなければ!

管理者養成

00:46
管理者養成

問題とはあるべき姿と現実の差(ギャップ)のことであり、解決しなければならない状態のことである。
かつ、解決の意思があり、困難性があるものをいう。
その差(ギャップ)を起こしている原因のことを問題点といい、その解決項目を課題という。

問題の解決方法には対症療法と対因療法がある。

目標には、数値化できる目標である定量目標、数値化しにくい目標である定性目標がある。また、必ず達成すべきコミットメント目標と、自分の能力超えるよう、努力しなければ達成できないストレッチ目標がある。

マーケティングの5P
プロダクト
プロモーション
プライス
プレイス
パーソン(パーソナリティー)

マーケティング



【松下幸之助翁が語る日々の言葉】

01:32
【松下幸之助翁が語る日々の言葉】
『生きる知恵:仕事のヒント』

四月の言葉
『衆知』
一人より二人、二人より三人、出きるだけ多くの人から、できるだけ多くの話を聞こう

責任者の条件
苦労を他に委譲せず、責任を他に転嫁しないところに、責任者の責任たるゆえんがある
松下幸之助一日一話
『4月8日 魂を入れた教育』

“事業は人なり”と言われるように、
人材の育成ということは非常に大切だと思います。
最近ではどこの会社や商店でも、
従業員教育の制度や組織をもうけたりして、教育に力を入れているようですが、
やはり何よりも大切なのは、その教育にいわば魂を入れることだと思うのです。
つまり、経営者なり店主の人格の反映というものが、そこになくてはならないということです。
それは言いかえれば、経営者なり店主が働きにおいて模範的であること、
熱心であるということです。経営者、店主にそういうものがあればしぜん従業員にも反映して、
従業員の模範的な働きが生まれ、人が育ってくると思うのです。
 
『若者の心得』
人は若い間のこころがけいかんにより、のちに、ずいぶん差が生ずるものである。

『指導者の心得』
指導者は、体は休ませ遊ばせていても、心まで遊ばせず、常に働かせていなければならな


『4月 9日 国民の良識を高める』

民主主義の国家として一番大事なものは、
やはりその民主主義を支えてゆくにふさわしい良識が国民に養われているということでしょう。
さもなければその社会は、いわゆる勝手主義に陥って、
収拾のつかない混乱も起こりかねないと思います。
ですから、国民お互いがそれぞれに社会のあり方、
人間のあり方について高度な常識を養っていかなければなりません。
国民の良識の高まりという裏付けがあってはじめて、
民主主義は花を咲かせるのです。
民主主義の国にもし良識という水をやらなかったならば、
立派な花は咲かず、かえって変な花、醜い姿のものになってしまうでしょう。
『日本人』
お互い日本人であれば、日本の長所と短所をしっかりとかみわけて語れるようにしたい。

『商売の心得』
自分の仕事を天職、天分と考え、信仰心を持つほどに徹底して打ち込むならば、商売は
必ずうまくいく


『4月10日 新入社員を迎えて』
新入社員を迎えると、会社にも個々の職場にも新鮮な雰囲気が生まれてくる。
先輩の人び
とも、自分の初心を改めて思い起こし、そこにみずから心機一転の思いを持つ。
この時期は一つの飛躍のための得がたい機会であるとも言える。
しかし、そうしたプラス面とともに、新入社員が加わることによるマイナス面も見忘れてはならない。
いかに優秀な素質を持った人でも、仕事についてはまったく経験がないのだから、
先輩が一から教えなければならない。ということは、先輩たちの能率も落ち、
会社全体の平均的な実力は一時的には低下してしまう。
このことをはっきり認識した上で、さらに気を引き締めてやることが大切だと思う。

0.5mm厚のガルバリウム鋼鈑

13:06
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変換 〜 CIMG1927市内のS社様の屋根カバー工事の完成写真です。

0.5mm厚のガルバリウム鋼鈑で施工しました。

形状はニュールーフとかSV−4とか呼ばれている屋根材でカバー工事の主力商品です。

山から山の間隔は455mmです。

これは既存屋根の巾に合わせて455mm、418mmの2種類があります。

ドブメッキの雪止めアングルから逆T字型の金具が下方に取りついていますがこれはバレーガードと呼ばれる雪止め金具です。

アングルの下から滑って落ちる雪を止めるものです。

カバーと言っても取付は鉄骨モヤにビスでシッカリ止ますので台風が来ても大丈夫です。

厚みは既存の0.35mmから0.5mmになり雪が多く積もっても変形の心配はありません。

この形状の屋根はどちらかというと工場、倉庫等の大型物件向きなので、住宅の場合はS式というもう少し山の低い屋根がいいでしょう。

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上の写真は施工前の状態です。かなり腐食が進みあちらこちら雨漏りしています。

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工事中の風景です。左上は屋根材を葺く前にアスファルトフェルト(防水紙を被せて吊り子(金具)を取り付けた状態です。

鏡の法則 1 

22:04

このお話はある方から頂いたものです。
感動して涙してしまいました。皆さんもどうぞ。。。。 

人生のどんな問題も解決する知恵

「鏡の法則」

 

その記事とは、息子さんがいじめられて悩む主婦A子さんと、不思議なコンサルタントB氏のお話です。

実話にもとづくお話です。

A子さんはB氏のサポートを得て、最大の悩みを解決するばかりか、人生で未完了だった問題(宿題)に気づき、人間的に大きく成長されます。

このA子さんのストーリーには、私たちの心の奥深くに訴えかけてくるものがあることを確信しました。

私自身も、この記事を読み直すたびに、A子さんの勇気に触れて涙がにじみます。

そして、A子さんのストーリーから大きな勇気をもらいます。

持ち歩いて読んでいただけば、いつでも優しい気持ちになれるのではないかと思います。

感謝の気持ちを思い出させてくれるかもしれません。

あなたが幸せな成功を実現するために、このレポートがお役にたてば嬉しいです。

そして、あなたの周りに幸せな成功者の輪が広がっていくのに、このレポートがお役に立てば幸いです。

このレポートから、何かの気づきや感動が得られたら、ぜひその気づきや感動を周りの人に分かち合ってください。

このレポートはコピーして配っていただいてもOKです。

また、このレポートのファイルをメールに添付して転送していただいてもかまいません。

あなたに、たくさんの素晴らしい出会いが引き寄せられますように!

 

(このお話は実話ですが、登場人物の職業などを多少変えてストーリーを設定しています)

A子(主婦、41歳)には悩みがあった。

小学校5年生になる息子が、学校でいじめられるのだ。

いじめられるといっても、暴力まではふるわれないらしい。

友達から仲間はずれにされたり、何かあると悪者扱いされたりすることが多いようだ。

息子は、「いじめられてるわけじゃない」と言い張っているが、息子を見ていると、寂しそうなので、

A子は胸が痛むのだ。

息子は野球が好きなのだが、友達から野球に誘ってもらえないので、学校から帰ってきたら一人で

公園に行って、壁とキャッチボールをしている。

 

2年くらい前には、息子が友達といっしょに野球をしていた時期もある。

当時のことなのだが、A子が買い物の帰りに小学校の横を通りかかったときに、グランドで息子が

友達と野球をしていた。

息子がエラーをしたらしく、周りからひどく責められていた。

チームメイト達は、容赦なく大きな声で息子を責めた。

「お前、運動神経がにぶ過ぎだぞ!」

「お前のせいで3点も取られたじゃないか!」

「負けたらお前のせいだぞ!」

A子は思った。

「たしかに息子の運動能力は高くない。

しかし、息子には息子のいいところがある。とても心が優しい子なのに。」

A子は、自分の息子のいいところが認められていないことが、悔しかった。

そして、ひどいことを言うチームメイト達に対して、自分の息子が笑顔で謝っているの

を見るのが辛かった。

 

その後まもなく、息子は野球に誘われなくなった。

「お前はチームの足を引っぱるから誘わん」と言われたらしい。

息子にとって、野球に誘ってもらえないことが、一番つらいようだ。

A子へのやつ当たりが目立って増えたことからも、それがわかる。

しかし息子は、辛さや寂しさを決して話してはくれなかった。

A子にとって一番辛いのは、息子が心を開いてくれないことだった。

「僕は平気だ」と言い張るばかりなのだ。

A子が、「友達との上手な関わり方」を教えようと試みても、「うるさいな!ほっといてよ」と言ってくる。

「転校しようか?」と持ちかけた時は、「そんなことをしたら、一生うらむよ!」と言い返してきた。

息子の状況に対して、自分が何もしてやれないことが情けなく、A子は無力感に陥っていた。

そしてある日、学校から帰宅して公園に行ったばかりの息子が、不機嫌な顔で帰ってきた。

「何があったの?」と聞いても、「何もない」と言って教えてくれない。

真相は一本の電話で明らかになった。

その夜、親しくしているご近所の奥さんから電話がかかってきたのだ。

「A子さん、○○○君(A子の息子の名前)から、何か聞いてる?」

「えっ?いいえ」

「今日、公園でうちの下の子どもをブランコに乗せていたのよ。○○○君は、いつもの壁にボールを

投げて遊び始めたわ。するとね、○○○君のクラスメイトらしい子たちが7、8人くらいやって来てね、『ドッジボールするからじゃまだ!』って○○○君に言うのよ。

しかも、その中の1人がボールを○○○君にぶつけたのよ。○○○君、すぐに帰っていったわ。

私としては、その場で何もできなくて、申し訳なかったと思ってね。」

 

A子は愕然とした。

「そんなことを私に黙っていたなんて。」

そんなつらい思いをしていながら、自分に何も言ってくれないことが悲しかった。

その日は、あらためて息子から聞き出そうという気力も湧いてこなかった。

翌日、A子はある人に電話をかけることを決意した。

その人とは、夫の先輩に当たるB氏だ。

A子は、B氏とは話したこともないのだが、1週間前に夫からB氏の名刺を渡された。

B氏は、夫が高校時代に通っていた剣道の道場の先輩である。

夫も20年くらい会っていなかったらしいが、夫が最近街を歩いていたら、たまたまばったりと

出会ったということだった。

久々の再会に盛り上がって喫茶店に入り、2時間も話したらしい。

B氏は、今は経営コンサルタントを仕事にしているそうだ。

夫の話では、B氏は心理学にも詳しく、企業や個人の問題解決を得意としているとのこと。



「鏡の法則」2へ続く

 

鏡の法則2 (1を先に読んでください)

21:58
鏡の法則2 (1を先に読んでください)


そこで夫が息子のことを少し話したら、「力になれると思うよ。」と言って名刺を渡してくれたそうだ。

夫は、その日、「お前の方から直接電話してみろよ。話を通しておいてやったから」と、

その名刺を渡してきた。

A子「どうして私が、そんな知らない人にまで相談しなきゃいけないの。あなたが直接相談したら

いいじゃない。」

「俺が心配なのは、お前のほうだ。○○○のことで、すっと悩み続けてるじゃないか。

だから、そのことをBさんに相談したんだ。」

A子「私に問題があるっていうの?私が悩むのは当然よ!親なんだから。あなたは一日中

トラックに乗ってりゃいいんだから気楽よね。実際に○○○を育ててるのは私なんだからね。

あなたはいっしょに悩んでもくれない。そのBさんに相談なんてしないわ。

どうせその人も、子育てのことは何も分からないに決まってるわ。」

そう言ってA子は、その名刺をテーブルの上に投げた。

 

しかし、昨日の出来事(近所の奥さんから聞いた話)があって、A子はすっかり落ち込み、

わらをもすがるような気持ちになっていた。

「こんな辛い思いをするのはイヤだ。誰でもいいから、助けてほしい。」

そう思ったときに、B氏のことを思い出したのだ。

幸い名刺はすぐに見つかった。

息子が学校に行って1時間くらい経ったころ、意を決してB氏に電話をかけた。

その時A子は、その日に起きる驚くべき出来事を、想像だにしていなかった。

受付の女性が出て、B氏に取り次いでくれた。

A子は自分の名前を告げたものの、電話に出てきたB氏の声がとても明るかったので、

「こんな悩み事を相談してもいいのか?」という気持ちになった。

次の言葉がなかなか見つからなかったのだが、B氏のほうから声をかけてきてくれた。

「もしかして□□君の奥さんですか?」

「はい、そうなんです。」

「あー、そうでしたか。はじめまして。」

「あのー、主人から何か聞かれてますか?」

「はい。ご主人から少し聞きました。息子さんのことで悩まれてるとか。」

「相談に乗っていただいていいのでしょうか?」

「今1時間くらいなら時間がありますので、よかったら、この電話で話を聞かせてください。」

A子は、自分の息子がいじめられたり、仲間はずれにされていることを簡単に話した。

そして、前日にあった出来事も。

ひととおり聞いて、B氏は口を開いた。

「それは辛い思いをされてますね。親としては、こんな辛いことはないですよね。」

その一言を聞いて、A子の目から涙があふれてきた。

A子が泣き始めたのに気づいたB氏は、A子が落ち着くのを待って続けた。

 

「奥さん、もしあなたが、本気でこのことを解決なさりたいなら、それは、おそらく、

難しいことじゃありませんよ。」

A子は、「難しいことじゃない」という言葉が信じられなかった。

自分が何年も悩んで解決できないことだったからだ。

だけど、B氏の言葉が本当であってほしいと願う気持ちもあった。

「もし解決できるなら、何だってやります。私は本気です。だけど、何をやれば解決するんですか?」

B氏「では、それを探りましょう。

まず、はっきりしていることは、あなたが、誰か身近な人を責めているということです。」

A子「えっ?どういうことですか?」

B氏「話が飛躍しすぎてますよね。まず理論的なことをじっくり説明してから話せばいいんでしょうが、それをすると何時間もかかるし、私もそこまでは時間がないのです。

なので、結論から話します。理論的には根拠のある話なんで、後で、参考になる心理学の本など教えます。

 

結論から言います。

あなたが大事なお子さんを人から責められて悩んでいるということは、あなたが、誰か感謝すべき人に

感謝せずに、その人を責めて生きているからなんです。」

A子「子どもがいじめられるということと、私の個人的なことが、なぜ関係があるんですか?

何か宗教じみた話に聞こえます。」

B氏「そう思われるのも、無理もないです。われわれは学校教育で、目に見えるものを対象にした

物質科学ばかりを教えられて育ちましたからね。

今、私が話していることは、心理学ではずいぶん前に発見された法則なんです。

昔から宗教で言われてきたことと同じようなものだと思ってもらったらわかりやすいと思います。

私自身は何の宗教にも入っていませんけどね。」

 

A子「その心理学の話を教えてください。」

B氏「現実に起きる出来事は、一つの『結果』です。『結果』には必ず『原因』があるのです。

つまり、あなたの人生の現実は、あなたの心を映し出した鏡だと思ってもらうといいと思います。

例えば、鏡を見ることで、『あっ、髪型がくずれている!』とか『あれ?今日は私、顔色が悪いな』

って気づくことがありますよね。

鏡がないと、自分の姿に気づくことができないですよね。

ですから、人生を鏡だと考えてみて下さい。

人生という鏡のおかげで、私たちは自分の姿に気づき、自分を変えるきっかけを得ることができるのです。

人生は、どこまでも自分を成長させていけるようにできているのです。」

A子「私の悩みは、私の何が映し出されているのですか?」

B氏「あなたに起きている結果は、『自分の大切なお子さんが、人から責められて困っている』

ということです。

考えられる原因は、あなたが『大切にすべき人を、責めてしまっている』ということです。

感謝すべき人、それも身近な人を、あなた自身が責めているのではないですか?

一番身近な人といえば、ご主人に対してはどうですか?」

A子「主人には感謝しています。トラックの運転手として働いてくれているおかげで、

家族が食べていけてるのですから。」

B氏「それは何よりです。では、ご主人を大切にしておられますか?尊敬しておられますか?」


鏡の法則 3へ続く

鏡の法則 3 (1〜2を先に読んでください)

21:56
鏡の法則 3 (1〜2を先に読んでください)

A子は、「尊敬」という言葉を聞いたときに、ギクッとした。

A子は、日ごろから夫のことを、どこか軽蔑しているところがあったからだ。

A子から見て、楽観的な性格の夫は、「思慮の浅い人」に見えた。また、「教養のない人」にも見えた。

たしかに、A子は四年制の大学を卒業しているが、夫は高卒である。

また、それだけではなく、夫は言葉ががさつで、本も週刊誌くらいしか読まない。

読書が趣味のA子としては、息子に、「夫のようになってほしくない」という思いがあったのだ。

A子は、そのこともB氏に話した。

B氏「『人間の価値は教養や知識や思慮深さで決まる』と思っておられますか?」

A子「いえ、決してそんなふうには思いません。人それぞれ強みや持ち味があると思います」

B氏「では、なぜご主人に対して、『教養がない』ことを理由に軽蔑してしまうんでしょうね。」

A子「うーーーん。私の中に矛盾がありますね。」

B氏「ご主人との関係は、どうなんですか?」

A子「主人の言動には、よく腹が立ちます。喧嘩になることもあります。」

B氏「息子さんの件で、ご主人とはどうですか?」

A子「息子がいじめられていることは、いつもグチっぽく主人に言っています。ただ、

主人の意見やアドバイスは受け入れられないので、主人にちゃんと相談したことはありません。

おそらく、私にとって主人は、一番受け入れられないタイプなんだと思います。」

B氏「なるほど。もう一つ根本的な原因がありそうですね。ご主人を受け入れるよりも

前に、そっちを解決する必要があります。」

A子「根本的な原因ですか?」

B氏「はい、あなたがご主人を受け入れることができない根本的な原因を探る必要があります。

ちょっと伺いますが、ご自分のお父様に感謝しておられますか?」

A子「えっ?父ですか?そりゃもちろん感謝してますが・・・」

B氏「お父様に対して『許せない』という思いを、心のどこかに持っていませんか?」

A子は、この「許せない」という言葉にひっかかった。

たしかに自分は父を許していないかもしれない、そう思った。

親として感謝しているつもりであったが、父のことは好きになれなかった。

結婚して以降も、毎年の盆・正月は、実家に顔を見せに家族で帰っている。

しかし、父とは、ほとんど挨拶ていどの会話しかしていない。

思えば、高校生のころから、父とは他人行儀な付き合いしかしてこなかった。

A子「父を許してないと思います。だけど、父を許すことはできないと思います。」

B氏「そうなんですね。じゃあ、ここまでにしますか?お役に立てなかったとしたら、

申し訳ありません。それとも、何かやってみますか?」

A子「私の悩みの原因が、本当に父や主人に関係しているんでしょうか?」

B氏「それは、やってみたらわかると思いますよ。」

A子「わかりました。何をやったらよいか教えてください。」

B氏「では、今から教えることをまずやってみてください。お父様に対する『許せない』

という思いを存分に紙に書きなぐって下さい。怒りをぶつけるような文書で。

『バカヤロー』とか『コノヤロー』とか『大嫌い!』とか、そんな言葉もOKです。

具体的な出来事を思い出したら、その出来事も書いて、『その時、私はこんな気持ちだったんだ』

ってことも書いてみてください。

恨みつらみをすべて文章にして、容赦なく紙にぶつけてください。

気がすむまでやることです。充分に気がすんだら、また電話下さい。

携帯の番号も教えておきます。」

A子にとって、そのことが、息子の問題の解決に役立つのかどうかは疑問だった。

しかし、それを疑って何もしないよりも、可能性があるならやってみようと思った。

A子は、「今の悩みを解決できるなら、どんなことでもしよう」と思っていた。

 

それに、B氏の話には、根拠はわからないが、不思議な説得力を感じた。

A子は電話を切ると、レポート用紙を持ってきて、父に対する思いを、思いつくままに書き始めた。

自分が子どものころは、なにかと口やかましい父だった。

夕食が説教の時間になることも多かった。

また、子ども達が自分の思い通りにならないと、すぐに大声で怒鳴りつける、そんな父だった。

「お父さんは、私の気持ちなんか興味ないんだ!」と、そう思うことも多かった。

お酒を飲んだ時に、仕事のグチを言うところもイヤだった。

また、建設会社で現場監督をしていた父は、砂や土で汚れた仕事着で帰って来て、

そのまま食事をすることが多かったが、それもイヤだった。

A子は、父に対しての気持ちを文章にしていった。

気がついたら、父に対して「人でなし!」とか「あんたに親の資格なんかない!」とか、かなり過激な

言葉もたくさん書いていた。

ある出来事も思い出した。

自分が高校生のころ、クラスメイトの男の子と日曜日にデートをしたことがあった。

その男の子と歩いているところを、たまたま父に目撃され、後で問いただされて説教されたことがあった。

両親には、「女の子の友達と遊ぶ」と嘘をついていたのだが、父はその嘘を許せないようだった。

その時の、父の言葉は今も覚えている。

「親に嘘をつくくらい後ろめたい付き合い方をしているのか!お前は、ろくな女にはならん!」

思い出しているうちに悔し涙が出てきた。

悔しさも文章にした。

「お父さんがそんな性格だから、嘘もつきたくなるんでしょ!自分に原因があることも分からないの?

それに『ろくな女にならない』って、なんてひどい言葉なの。

私がどのくらい傷ついたか知らないんでしょう!あんたこそ、ろくな親じゃない!

あれから私は、お父さんに心を開かなくなったのよ。自業自得よ!」

書きながら、涙が止まらなかった。

気がついたら、正午を回っていた。

書き始めて2時間近く経っていた。

十数枚のレポート用紙に、怒りを込めた文章が書きなぐってあった。

容赦なく書いたせいか、それとも、思いっ切り泣いたせいか、気持ちがずいぶん軽くなっていた。

A子は、午後1時を回ったところで、B氏に電話をした。

B氏「お父様をゆるす覚悟はできましたか?」

A子「正直なところ、その覚悟まではできていないかもしれません。

鏡の法則 4に続く

鏡の法則 4 (1〜3を先に読んでください)

21:54
鏡の法則 4 (1〜3を先に読んでください)

だけど、できることは何でもやってみようと思います。

ゆるせるものなら、ゆるして楽になりたいとも思います。」

B氏「では、やってみましょう。

お父様をゆるすのは、他でもない、あなた自身の自由のためにゆるすんです。

紙を用意してください。そして、上の方に『父に感謝できること』というタイトルを書いてください。

さて、お父様に対して感謝できるとしたら、どんなことがありますか?」

A子「それは、まず、働いて養ってくれたことですね。

父が働いて稼いでくれたおかげで、家族も食べていけたわけですし、私も育ててもらえたわけです。」

B氏「それを紙に書き留めて下さい。他にもありますか?」

A子「うーーーん。私が小学生のころ、よく公園に連れていって遊んでくれましたね。」

B氏「それも書き留めておいて下さい。他には?」

A子「それくらいでしょうか。」

B氏「では、別の紙を用意して『父に謝りたいこと』ってタイトルを書いてください。

さて、お父様に謝りたいことは、何かありますか?」

A子「特に浮かびませんが、あえて言えば、『心の中で反発し続けたこと』でしょうか。

ただ、心から謝りたいという気持ちにはなれませんが。」

B氏「実感がともなわなくてもOKです。形から入りますから。

とりあえず、今おっしゃったことを書き留めてください。」

A子「書き留めました。で、形から入るといいますと、何をやればいいのですか?」

B氏「いいですか、今から勇気の出しどころです。

もしかしたら、あなたの人生で、一番勇気を使う場面かもしれません。

私が提案することは、あなたにとって、最も抵抗したくなる行動かもしれない。

実行するかどうかは自分で判断して下さいね。

今から、お父様に電話をかけて、感謝の言葉とあやまる言葉を伝えるのです。

実感が湧いてこなかったら、用意した言葉を伝えるだけでもOKです。

『父に感謝できること』と『父にあやまりたいこと』の2つの紙に書き留めたことを、

読んで伝えるだけでOKです。

伝えたら、すぐに電話を切ってもらってかまいません。やってみますか?」

A子「・・・。たしかに、今までの人生で使ったことがないくらい、勇気を使わないとできませんね。

でも、これが私の悩みの解決に役立つなら、それだけの勇気を使う価値はあるんだ思います。

だけど、難しいですねー。」

B氏「やるかやらないかは、ご自分で決めてくださいね。

私も、一生に一度の勇気を使う価値はあるとおもいますけど。

それから私は、次の予定がありますので、このあたりで失礼します。

もし実行されたらご連絡下さい。次のステップをお教えします。」

A子にとって救いなのは、「形だけでいい」ということだった。

「謝る」ということについては、気持ちがともなわない。

「悪いのは父親の方だ」という思いがあるから、自分が謝るのは筋違いだと思う。

だけど、書き留めた文章を棒読みするくらいならできそうだ。

それならば、やってみた方がいいに決まっている、と思えた。

A子は「電話をかけよう」という気になってきた。

そして、電話をかけようとしている自分が、不思議だった。

こんなきっかけでもなかったら、A子が父親と電話で話すということは、一生なかったかもしれない。

結婚して間もないころは、実家に電話をして父が電話に出たときは、すぐさま「私だけど、お母さんに

かわって」と言っていた。

しかし今は、「私だけど」と言っただけで、父の「おーい、A子から電話だぞ」と母を呼ぶ声がする。

父も「A子から自分に用事があるはずない」ということわかっているのだ。

しかし、今日は電話で父と話すのだ。

「躊躇していたら、ますます電話をかけにくくなる」と思ったA子は、意を決してすぐに電話をかけた。

電話に出たのは、母だった。

A子「私だけど」

「あら、A子じゃない。元気にしてる?」

A子「うん、まあね。・・・ねえお母さん、お父さんいる?」

「えっ?お父さん?あなたお父さんに用なの?」

A子「う、うん。ちょっとね。」

「まあ、それは珍しいことね。ねえ、お父さんに何の用なの?」

A子「えっ?えーと、ちょっと変な話なんだけど説明するとややこしいから、お父さん

にかわってくれる?」

「わかった、ちょっと待ってね。」

父が出てくるまでの数秒間、A子の緊張は極度に高まった。

すっと父のことを嫌ってきた。

父に心を開くことを拒んできた。

その父に、感謝の言葉を伝え、あやまるのだ。

ふつうに考えて、できっこない。

しかし、息子のことで悩みぬいたA子にとって、その悩みが深刻であるがゆえに、ふつうだったら

できそうにない行動を取っているのだった。

もしも、その悩みから解放される可能性があるなら、わらにもすがりたいし、どんなことでもする。

その思いが、A子を今回の行動に向かわせたのだ。

「な、なんだ? わしに用事か?」

A子は、自分では何を言っているかわからないくらいパニックしながら話し始めた。

A子「あっ、あのー、私、今まで言わなかったんだけど、言っといたほうがいいかなーと思って電話

したんだけど、・・・えーと、お父さん、現場の仕事けっこう大変だ

ったと思うのよ。

お父さんが頑張って働いてくれて、私も育ててもらったわけだし。

あのー、私が子どものころ、公園とかも連れて行ってくれたじゃない。

なんていうか、『ありがたい』っていうか、感謝みたいなこと言ったことないと思うのよ。

それで、一度ちゃんと言っておきたいなと思って、・・・。

それから私、心の中で、けっこうお父さんに反発してたし、それもあやまりたいなと思ったの。」

ちゃんと「ありがとう」とは言えなかったし、「ごめんなさい」とも言えなかった。

だけど、言うべきことは一応伝えた。

鏡の法則 5 に続きます。

鏡の法則 5 (1〜4を先にお読みください。)

21:51
鏡の法則 5 (1〜4を先にお読みください。)

父の言葉を聞いたら、早く電話を切ろう。そう思った。

しかし、父から言葉が返ってこない。

『何か一言でも言ってくれないと、電話が切れないじゃない』そう思った時に、受話器

から聞こえてきたのは、母の声だった。

母「A子!あなた、お父さんに何を言ったの?」

A子「えっ?」

母「お父さん、泣き崩れてるじゃないの!何かひどいこと言ったんでしょ!」

受話器から、父が嗚咽する声が聞こえてきた。

A子はショックで呆然とした。

生まれて以来、父が泣く声を一度も聞いたことはなかった。

父はそんな強い存在だった。

その父のむせび泣く声が聞こえてくる。

自分が形ばかりの感謝を伝えたことで、あの強かった父が嗚咽しているのだ。

父が泣く声を聞いていて、A子の目からも涙があふれてきた。

父は私のことをもっともっと愛したかったんだ。

親子らしい会話もたくさんしたかったに違いない。

だけど私はずっと、父の愛を拒否してきた。

父は寂しかったんだ。

仕事でどんなに辛いことがあっても耐えていた強い父が、今、泣き崩れている。

娘に愛が伝わらなかったことが、そんなに辛いことだったんだ。

A子の涙も嗚咽へと変わっていった。

しばらくして、また母の声。

母「A子!もう落ち着いた?説明してくれる?」

A子「お母さん、もう一度、お父さんにかわってくれる?」

父が電話に出る。

父「(涙声で)A子、すまなかった。わしは、いい父親じゃなかった。

お前にはいっぱいイヤな思いをさせた。うっ、うっ、うっ、(ふたたび嗚咽)」

A子「お父さん。ごめんなさい。私こそ悪い娘でごめんなさい。

そして、私を育ててくれてありがとう。うっ、うっ、うっ(ふたたび嗚咽)」

少し間をおいて、再び母の声。

母「何が起きたの?また、落ち着いたら説明してね。一旦、電話切るよ。」

A子は、電話を切ってからも、しばらく呆然としていた。

20年以上もの間、父を嫌ってきた。

ずっと父を許せなかった。

自分だけが被害者だと思っていた。

自分は父の一面だけにとらわれて、別の面に目を向けようとはしなかった。

父の愛、父の弱さ、父の不器用さ、・・・これらが見えていなかった。

父はどれだけ辛い思いをしてきたんだろう。

自分は父に、どれだけ辛い思いをさせてきたんだろう。

いろいろな思いが巡った。

「まずは、形から入ればOKです。気持ちは、ついてきますから。」と言ったB氏の言葉

の意味が、ようやく分かりかけてきた。

「あと1時間くらいで、○○○(息子)が帰ってくるな」

そう思った時に、電話が鳴った。

 

出てみるとB氏であった。

B氏「どーも、Bです。今、4050分くらい時間ができたので電話しました。

さっきは、次の予定が入ってたので、お話の途中で電話を切ったような気がしまして。」

A子「実は私、父に電話したんです。電話して本当によかったです。

ありがとうございました。Bさんのおかげです。」

A子は、父とどんな話をしたかを簡単に説明した。

B氏「そうでしたか。勇気を持って行動されて、よかったですね。」

A子「私にとって、息子がいじめられてることが最大の問題だと思っていましたが、

長年父を許していなかったことの方が、よほど大きな問題だったという気がします。

息子の問題のおかげで父と和解できたんだと思うと、息子の問題があってよかったのかな、

という気すらします。」

B氏「息子さんについてのお悩みを、そこまで前向きに捉えることができるようになったんですね。

潜在意識の法則というのがありましてね、それを学ぶと次のようなことがわかるんです。

実は、人生で起こるどんな問題も、何か大切なことを気づかせてくれるために起こるんです。

つまり偶然起こるのではなくて、起こるべくして必然的に起こるんです。

ということは、自分に解決できない問題は決して起こらないのです。

起きる問題は、すべて自分が解決できるから起きるのであり、前向きで愛のある取り組みさえすれば、

後で必ず『あの問題が起きてよかった。そのおかげで・・・』と言えるような恩恵をもたらすのです。」

A子「そうなんですね。ただ、息子の問題自体は何も解決していないので、それを思うと不安になります。」

B氏「息子さんのことは、まったく未解決なままだと思っておられるんですね。

もしかしたら、解決に向けて大きく前進されたのかもしれませんよ。

心の世界はつながっていますからね。

原因を解決すれば、結果は変わるしかないのです。」

A子「本当に息子の問題は解決するんでしょうか?」

B氏「それは、あなた次第だと思いますよ。さて、ここで少し整理してみましょうか。

あなたにとって、息子さんのことで一番辛いのは、息子さんが心を開いてくれないことでしたね。

親として、何もしてやれないことが情けなくて辛いとおっしゃいましたね。

その辛さをこれ以上味わいたくないと。」

A子「はい、そうです。いじめられてることを相談もしてくれない。

私は力になりたいのに、『ほっといて!』って拒否されてしまう。無力感を感じます。

子どもの寂しさが分かるだけに、親として、何もしてやれないほど辛いことはありません。」

B氏「本当に辛いことでしょうね。

ところで、その辛さは、誰が味わっていた辛さなのか、もうお解かりですよね。」

A子「えっ?誰がって・・・(しばらく沈黙)」

その時、A子の脳裏に父の顔が浮かんだ。


鏡の法則 6に続く

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